ゴメンナサイ

＊　　『綺麗なフリをしたエゴ』　の続き。ロロ視点です。



　兄さん、ゴメンなさい。気づいてあげられなくて、ゴメンなさい。
　


　　　ゴメンナサイ



　アッシュフォード学園の校庭で、兄さんが来るのを待っていた。
　ギアスの暴走範囲がどこまで拡大するか、分からない。兄さんの顔を見て話が出来なるぐらいまで拡がるかもしれない。だから、可能な内に兄さんと会って、話がしたかった。今の所、目算でギアスの効果範囲は半径150ｍ程。兄さんに既にそれは伝えてある。

　空を見上げれば、静かに、雪が舞い始めていた。
　兄さんの温もりが恋しい。
　早く、会いたい。
　どうして、もっと兄さんを抱きしめておかなかったのだろう。
　もっともっと、兄さんを抱きしめておけば良かった。
　これからでも、時を止めた兄さんの身体なら抱きしめることは出来るけれど、僕の体温を兄さんに感じてもらうことは、もう出来ない。もっと、僕の存在を感じて欲しかった。

　本で読んだことがある。
　明日死ぬとすればどうしますか？　と最初に訊く。
　次は、三日後死ぬとすれば、どうしますか、と訊く。
　そして、一週間、一ヵ月後、半年後、一年後、三年後、五年後、十年後と増やしていく。
　最後に、こう訊く。

　いつか、死ぬとしたら、どうしますか？
　
　その最後の問いに、誰が、答えられるのだろうか。

　明日、ギアスが暴走するとしたどうしますか？
　一週間後、ギアスが暴走するとしたどうしますか？
　一年後、ギアスが暴走するとしたらどうしますか？

　いつか、ギアスが暴走するとしたら、どうしますか？

　いつ、ギアスが暴走を始めるのかわかっていたら。僕は、後悔のないように、兄さんと過ごしていたのかな。

　携帯が震えて、開けてみると、兄さんの名前がディスプレイに表示されていた。
　真っ直ぐ前を見ると遠くに兄さんの姿が見えて、僕は電話にでた。
「兄さん…」
『ロロ』
　ああ。兄さんの声を聞くだけで、安心する。
「心配しないで。大丈夫…兄さんと会う前の、元いた世界に、帰るだけだから。こうして、電話でなら兄さんと話すことも出来る」
　いつ範囲が拡大するかわからないから、もう傍にはいられない。兄さんの計画を妨げることになってしまう。どこか、遠くに行かないといけない。どうするか、これから考えないと。
　兄さんの傍にいられないのは寂しいけれど―でも、それ以外はあまり変わった気がしない。
　元々、僕の世界には誰もいなかったのだから、当然なのだけれど。
『…ロロっ…』
　兄さんの悲しそうな声を聞いて、驚いた。
『ロロ、すまない…何もしてやれなくて、すまないっ…！！』
　兄さんは、すまない、と何度も繰り返した。
　兄さんが謝ることじゃないのに。
「兄さん…。泣いているの？」
　僕は、大丈夫なのに。
　そんなに心配しなくて、いいのに。
　兄さんは顔を手で覆って、俯いた。
　兄さん、顔を見せて。もっと、兄さんの顔を見て、話がしたい。
　おそらく近い内に、兄さんの顔を見ながら話すことも出来なくなってしまう。だから、ほんの少しでも長い間、兄さんの顔を見ていたい。

『ロロ…』

　兄さん、顔を、見せて。

　僕がそう口にする前に、兄さんは顔を上げた。

『忘れろ！　ギアスに関する、全てを！！』



　え？



　兄さんに何を言われたか、よくわからなかった。
　理解したのは、呪われた赤い鳥に、頭の中を勝手に混ぜられ始めてから。
　頭の中に、忘れろ！　という声がこだまする。

「…嫌だ…忘れたくない…」

　忘れたくたい。忘れたくない。忘れたくない。
　兄さん、どうして？

　頭に響き渡る声に抵抗しながら、僕は、兄さんの顔を見た。

　え？

　兄さん、どうして、そんなに、寂しそうな、辛そうな顔、してるの？

　兄さんが浮かべる表情はどこかで見たことがあった。

　どこ…か…で…。

　思い出す。
　不安になるたびに、ただ、聞いて欲しくて、僕は兄さんに笑って言った。
『怖いことがあるとしたら、兄さんにふれても、兄さんに気づいて貰えなくなることかな』
　心配はさせないように、軽く、言ったつもりだった。
　あの時、兄さんが浮かべていた表情。
　ああ、そうか。
　あれは、同情なんだと思っていた。
　でも、違った。
　あの時から、僕は兄さんに辛い思いをさせていたんだ。
　辛い、寂しい、思いを。

　僕は、兄さん一人に、そんな思いを抱えさせてしまっていた。
　兄さんは只でさえ、重いものを一人で抱え込み過ぎていたのに。

　ごめんなさい、兄さん。気づいてあげられなくて、ゴメンなさい。
　
　自分ばかりが、孤独を生きるんだと思っていた。
　自分だけが、一人になるのだと、思っていた。

　こんなに兄さんのことが大好きなのに、僕は、兄さんに辛い思いばかりさせていたことに気づいていなかった。

　すまない、と兄さんは繰り返していた。
　でも、兄さんには、謝る義務なんてない。
　謝らなければいけないのは、僕の方。

「…忘れたくない…だって忘れたら…僕は…」

　忘れたくない。
　せっかく、自分のしてしまったことの意味に、気づけたのに。
　忘れてしまうなんて。

　忘れてしまったら、また同じように、兄さんを傷つけてしまう。

　兄さんの気持ちはわかっているつもりだった。
　でも、それは、僕が欲しかったものとは違うものだと、思っていた。
　

　自分ばかりが、切なくなるぐらいに兄さんが好きなのだと、思っていた。


　兄さんがどれだけ深く僕を愛してくれていたか、忘れてしまったら。またきっと、僕は繰り返してしまう。


「兄さん…嫌だよっ…助けて…」


　兄さん、お願いです。
　謝らせて下さい。

　兄さん、お願いです。
　どうか、心からの謝罪を聞いて下さい。

　兄さん、お願いです。
　僕がどれだけ兄さんのこと好きか、聞いて下さい。


　兄さん、お願いです。

　僕に、
　
　もう二度と、

　貴方を傷つけさせないで下さい。


「にいさ…」

　
　兄さん、本当に、ゴメンなさい。



　愛してる。



待人目醒メズに続く。
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